Pluralidades ahogadas en un mismo cuerpo

En una de mis vidas anteriores, una de esas que llevé durante esta misma existencia, se me ocurrió la feliz idea de abrir un Fotolog, tan de moda por aquel entonces. Me propuse hacer un diario abierto a mi corazón y a mi cabeza, pero como con todo me faltó constancia. Y ahí sigue mi página, todavía resiste abierta al mundo, como los grandes recuerdos. Y como todos los grandes recuerdos, pertenece al pasado. Aquella vida que era mía, ya no lo es. Mi vida ha cambiado una vez más para volver a construirse, para darme otra oportunidad. Sin embargo, de vez en cuando, no puedo evitar pasarme a recordar cómo era mi vida antes... cómo era yo. "Volver a la vista atrás es bueno a veces" que cantaba Karina. Al menos para poder seguir hacia adelante. O intentarlo. Porque en el fondo, por muchas vidas que nos empeñemos en llevar, a veces no hay manera de esquivar los mismos errores.

Correr estando quieta

Perdida en mi habitación...

¿No os ha pasado nunca que a veces, sin motivo aparente, el mundo parece girar más y más deprisa y el agobio de esta velocidad se apodera de ti, paralizándote, sin que puedas hacer nada? Pues a mi me pasa. Es más. En los días como ese soy capaz de notar cómo corre la sangre pos mis venas, deprisa, cómo se me escapa la vida... Y en esos momentos no soy capaz siquiera de sujetar nada por la hipersensibilidad a la que me veo encadenada. Y es que.. la vida se pasa volando, aunque parezca una frase más, una frase hecha que en realidad ya nadie se para a pensar toda la verdad que esconde. ¿Os doy un ejemplo? A ver. Si nos paramos a pensar, ahora mismo estamos terminando septiembre, octubre está a la vuelta de la esquina pero para hacer los agobios del trabajo más llevaderos todos nos empeñamos en buscar siempre las vacaciones. Pues allá vamos. En Octubre podemos difrutar del Pilar, lo que ahora mismo ya nos pone en mediados de mes. A finales de mes está Halloween con el día de todos los santos inaugurando Noviembre. Con un pequeño esfuerzo atravesamos Noviembre para dejarnos caer en el colchón de la Constitución y la Concepción. Y un poco más y ya es Navidad. Fin de Año. Reyes. Vuelta al cole. Pero ya en Febrero nos rescatan los carnavales. San José en Marzo nos ofrece un pequeño alivio y ya en nada nos llega la Semana Santa. Abril. En Mayo nos llega ya el alivio de que empieza el buen tiempo y el verano ya está ahí. Y ya es Junio, y con él llegan Julio y Agosto. Vacaciones y sol de nuevo. Y nos volvemos a poner en Septiembre. Y al vida se pasa y no espera. Y nosotros empeñados en decidir, en tomarnos nuestro tiempo, en esperar a saber cuándo es el mejor momento para actuar... mientras nuestra vida se pasa, llevándose días por delante que no van a regresar, dejándonos con un pasado incompleto lleno de "ojalás" y de arrepentimientos por no haber sabido aprovechar mejor la mentira del presente. Y es entonces cuando desde la impotencia de la edad perdida nos dedicaremos a dar consejos sobre la fugacidad de la vida a los que vengan detrás, que lo harán tan mal como nosotros. Y es que todos deberíamos poder disfrutar de dos vidas. Disponer de una para hacer ensayos y otra en la que podamos de verdad hacerlo bien y aprovechar cada instante de nuestra vida.

Y esto todo, esta angustia por el paso del tiempo la digo yo, ya veis, que todavía soplo las velas de mis 29... sin poder dejar de pensar que podía haberlo hecho mejor y encontrarme ahora en otra situación mejor, con la vida mejor montada, sin que me empiecen a preocupar los años y los planes y si serán todos ellos compatibles...

Prisas... otra vez. Prisas que no conducen a nada. Prisas ante las que no me puedo mover. Pero prisa, al fin y al cabo, aquí dentro.

Los Milagros de la Tienda del Querer

Querido Universo,

Hoy por fin lo he entendido todo. Ya ves. Así, sin más. De repente he entendido lo fuertes que son nuestras conexiones en la Tierra y lo importante que es no perdernos nunca. Tanto tiempo empeñada en guardar tanto rencor aquí dentro que no me daba cuenta de que me perdía en realidad tanto... de que lo que estaba haciendo no era sino asfixiarme con toda esta carga que me empeñaba en arrastrar. Hoy por fin lo he comprendido. He comprendido que todos estamos unidos al suelo por la persona que nos ha traído al mundo, y eso no hay nada, NADA, que pueda cambiarlo jamás. He entendido que todo en esta vida no merece la pena si no tienes a dónde regresar cuando vuelves a "casa", a ella. Y todos, aunque a veces nos cueste reconocerlo, nos sentimos igual. Y hoy me he dado cuenta. Y me he dado cuenta sin más. Sin pararme a pensar. Sin dedicarle uno de esos tiempos que nos tomamos absurdamente para reflexionar las cosas. Lo he comprendido todo. Es tan absurdo negarse... Tanto... Hacía tanto tiempo que había dejado de ser yo para ser alguien parecido a mi, pero incompleto. Porque uno no puede ser uno mismo si decide no ver una parte de su propia persona... de su propio pasado... Yo había decidido voluntariamente desentenderme de una parte de mi propio yo y hoy me he vuelto a reencontrar. Y... bueno, no estoy muy segura de cómo me siento, pero al menos sé que toda esta pena y esta rabia que llevaba por dentro por fin se ha desprendido de mi corazón y lo ha vuelto a dejar tranquilo. Supongo que hacerse mayor no es más que una manera más sencilla de decir que las personas podemos por fin comprender lo que sucede alrededor y podemos, de una vez por todas, tomar las decisiones que no fuimos capaces de tomar antes... o incluso de dar ese paso atrás que estaba pendiente... o de pedir de una vez las disculpas que tanto nos cuesta pronunciar porque son las que más afectan a nuestro corazón... y a nuestro estúpido orgullo de ser humano, tan altivo a veces que no se para a pensar de dónde viene y a quién le debe el milagro de "ser".

Por fin vuelvo a tener paz. Por fin puedo volver a ser quien quiero ser. Quien debo ser.

Siento haber tardado tanto en ver.

Blanco

A veces resulta extraño el vacío que habita a mi lado. No sé. En días como hoy me cuesta reconocer que esta casa es sólo para mi y que no hay nadie más compartiendo mi cama. Como si por un instante se me hubiera olvidado todo eso y esperara encontrarme otro cuerpo a mi lado en cualquier momento. Pero no sucede. Lo más cerca que estoy de sentir todo eso es a través de esta pequeña pantalla al mundo y al resto de mi vida, la cual observo desde lejos como si no fuera la mía propia.

Resulta extraño el vacío... los espacios en blanco... estar sola.

A veces me pregunto si sabré dejar de estarlo.

Something good is going to happen

Contigo llega el fin de mi fatalidad.

Imagine it's possible

I dreamt it was possible... I dreamt of you... and then you appeared and did the rest and the most difficult: You made me believe it was not only possible, but it was real.

Thank you, Darling...

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Love comes unexpectedly

Sí. Y mira que en realidad lo tiene todo en contra, pero dio igual. Al parecer el amor no entiende ni de distancias ni de dificultades ni de imposibles. El amor se presenta y te coge de imprevisto. Y cuando te quieres dar cuenta ya es demasiado tarde y te has enamorado, y el espejo te devuelve siempre tu sonrisa permanente, y la lluvia hasta es una excusa perfecta para reirse un rato, y los recuerdos se te llenan de verbos plurales de primera persona... y ahí sabes que estás perdido, que ya no hay vuelta atrás. Para mi, ese momento terrible en que lo entendí todo fue ayer domingo por la mañana. 25 de Abril. De repente noté el peso de la despedida de nuevo y ya no podía respirar. Mis ojos se llenaron de agua que no quiso salir porque todavía no me lo permito, porque todavía no quiero entender que me he perdido del todo contigo. Ayer, queriéndote, entendí que mi vida sin ti tiene menos color. Que no voy a saber no echarte de menos a cada instante. Que mis mis frases llevan siempre tu nombre escrito. Que te quiero, sin más. Sin esperarlo. Sin intentarlo. Y que me asusta todo esto. Porque a veces todavía no me parece real. Porque a veces me entran mis miedos de nuevo. Porque me parece que está todo tan claro que entender que es posible todavía no sé hacerlo. Pero sabré. Sabremos. Porque esto saldrá bien. Porque nos estábamos esperando y porque nos hemos vuelto a encontrar.