Pluralidades ahogadas en un mismo cuerpo

En una de mis vidas anteriores, una de esas que llevé durante esta misma existencia, se me ocurrió la feliz idea de abrir un Fotolog, tan de moda por aquel entonces. Me propuse hacer un diario abierto a mi corazón y a mi cabeza, pero como con todo me faltó constancia. Y ahí sigue mi página, todavía resiste abierta al mundo, como los grandes recuerdos. Y como todos los grandes recuerdos, pertenece al pasado. Aquella vida que era mía, ya no lo es. Mi vida ha cambiado una vez más para volver a construirse, para darme otra oportunidad. Sin embargo, de vez en cuando, no puedo evitar pasarme a recordar cómo era mi vida antes... cómo era yo. "Volver a la vista atrás es bueno a veces" que cantaba Karina. Al menos para poder seguir hacia adelante. O intentarlo. Porque en el fondo, por muchas vidas que nos empeñemos en llevar, a veces no hay manera de esquivar los mismos errores.

Correr estando quieta

Perdida en mi habitación...

¿No os ha pasado nunca que a veces, sin motivo aparente, el mundo parece girar más y más deprisa y el agobio de esta velocidad se apodera de ti, paralizándote, sin que puedas hacer nada? Pues a mi me pasa. Es más. En los días como ese soy capaz de notar cómo corre la sangre pos mis venas, deprisa, cómo se me escapa la vida... Y en esos momentos no soy capaz siquiera de sujetar nada por la hipersensibilidad a la que me veo encadenada. Y es que.. la vida se pasa volando, aunque parezca una frase más, una frase hecha que en realidad ya nadie se para a pensar toda la verdad que esconde. ¿Os doy un ejemplo? A ver. Si nos paramos a pensar, ahora mismo estamos terminando septiembre, octubre está a la vuelta de la esquina pero para hacer los agobios del trabajo más llevaderos todos nos empeñamos en buscar siempre las vacaciones. Pues allá vamos. En Octubre podemos difrutar del Pilar, lo que ahora mismo ya nos pone en mediados de mes. A finales de mes está Halloween con el día de todos los santos inaugurando Noviembre. Con un pequeño esfuerzo atravesamos Noviembre para dejarnos caer en el colchón de la Constitución y la Concepción. Y un poco más y ya es Navidad. Fin de Año. Reyes. Vuelta al cole. Pero ya en Febrero nos rescatan los carnavales. San José en Marzo nos ofrece un pequeño alivio y ya en nada nos llega la Semana Santa. Abril. En Mayo nos llega ya el alivio de que empieza el buen tiempo y el verano ya está ahí. Y ya es Junio, y con él llegan Julio y Agosto. Vacaciones y sol de nuevo. Y nos volvemos a poner en Septiembre. Y al vida se pasa y no espera. Y nosotros empeñados en decidir, en tomarnos nuestro tiempo, en esperar a saber cuándo es el mejor momento para actuar... mientras nuestra vida se pasa, llevándose días por delante que no van a regresar, dejándonos con un pasado incompleto lleno de "ojalás" y de arrepentimientos por no haber sabido aprovechar mejor la mentira del presente. Y es entonces cuando desde la impotencia de la edad perdida nos dedicaremos a dar consejos sobre la fugacidad de la vida a los que vengan detrás, que lo harán tan mal como nosotros. Y es que todos deberíamos poder disfrutar de dos vidas. Disponer de una para hacer ensayos y otra en la que podamos de verdad hacerlo bien y aprovechar cada instante de nuestra vida.

Y esto todo, esta angustia por el paso del tiempo la digo yo, ya veis, que todavía soplo las velas de mis 29... sin poder dejar de pensar que podía haberlo hecho mejor y encontrarme ahora en otra situación mejor, con la vida mejor montada, sin que me empiecen a preocupar los años y los planes y si serán todos ellos compatibles...

Prisas... otra vez. Prisas que no conducen a nada. Prisas ante las que no me puedo mover. Pero prisa, al fin y al cabo, aquí dentro.

Los Milagros de la Tienda del Querer

Querido Universo,

Hoy por fin lo he entendido todo. Ya ves. Así, sin más. De repente he entendido lo fuertes que son nuestras conexiones en la Tierra y lo importante que es no perdernos nunca. Tanto tiempo empeñada en guardar tanto rencor aquí dentro que no me daba cuenta de que me perdía en realidad tanto... de que lo que estaba haciendo no era sino asfixiarme con toda esta carga que me empeñaba en arrastrar. Hoy por fin lo he comprendido. He comprendido que todos estamos unidos al suelo por la persona que nos ha traído al mundo, y eso no hay nada, NADA, que pueda cambiarlo jamás. He entendido que todo en esta vida no merece la pena si no tienes a dónde regresar cuando vuelves a "casa", a ella. Y todos, aunque a veces nos cueste reconocerlo, nos sentimos igual. Y hoy me he dado cuenta. Y me he dado cuenta sin más. Sin pararme a pensar. Sin dedicarle uno de esos tiempos que nos tomamos absurdamente para reflexionar las cosas. Lo he comprendido todo. Es tan absurdo negarse... Tanto... Hacía tanto tiempo que había dejado de ser yo para ser alguien parecido a mi, pero incompleto. Porque uno no puede ser uno mismo si decide no ver una parte de su propia persona... de su propio pasado... Yo había decidido voluntariamente desentenderme de una parte de mi propio yo y hoy me he vuelto a reencontrar. Y... bueno, no estoy muy segura de cómo me siento, pero al menos sé que toda esta pena y esta rabia que llevaba por dentro por fin se ha desprendido de mi corazón y lo ha vuelto a dejar tranquilo. Supongo que hacerse mayor no es más que una manera más sencilla de decir que las personas podemos por fin comprender lo que sucede alrededor y podemos, de una vez por todas, tomar las decisiones que no fuimos capaces de tomar antes... o incluso de dar ese paso atrás que estaba pendiente... o de pedir de una vez las disculpas que tanto nos cuesta pronunciar porque son las que más afectan a nuestro corazón... y a nuestro estúpido orgullo de ser humano, tan altivo a veces que no se para a pensar de dónde viene y a quién le debe el milagro de "ser".

Por fin vuelvo a tener paz. Por fin puedo volver a ser quien quiero ser. Quien debo ser.

Siento haber tardado tanto en ver.

Blanco

A veces resulta extraño el vacío que habita a mi lado. No sé. En días como hoy me cuesta reconocer que esta casa es sólo para mi y que no hay nadie más compartiendo mi cama. Como si por un instante se me hubiera olvidado todo eso y esperara encontrarme otro cuerpo a mi lado en cualquier momento. Pero no sucede. Lo más cerca que estoy de sentir todo eso es a través de esta pequeña pantalla al mundo y al resto de mi vida, la cual observo desde lejos como si no fuera la mía propia.

Resulta extraño el vacío... los espacios en blanco... estar sola.

A veces me pregunto si sabré dejar de estarlo.

Something good is going to happen

Contigo llega el fin de mi fatalidad.

Imagine it's possible

I dreamt it was possible... I dreamt of you... and then you appeared and did the rest and the most difficult: You made me believe it was not only possible, but it was real.

Thank you, Darling...

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Love comes unexpectedly

Sí. Y mira que en realidad lo tiene todo en contra, pero dio igual. Al parecer el amor no entiende ni de distancias ni de dificultades ni de imposibles. El amor se presenta y te coge de imprevisto. Y cuando te quieres dar cuenta ya es demasiado tarde y te has enamorado, y el espejo te devuelve siempre tu sonrisa permanente, y la lluvia hasta es una excusa perfecta para reirse un rato, y los recuerdos se te llenan de verbos plurales de primera persona... y ahí sabes que estás perdido, que ya no hay vuelta atrás. Para mi, ese momento terrible en que lo entendí todo fue ayer domingo por la mañana. 25 de Abril. De repente noté el peso de la despedida de nuevo y ya no podía respirar. Mis ojos se llenaron de agua que no quiso salir porque todavía no me lo permito, porque todavía no quiero entender que me he perdido del todo contigo. Ayer, queriéndote, entendí que mi vida sin ti tiene menos color. Que no voy a saber no echarte de menos a cada instante. Que mis mis frases llevan siempre tu nombre escrito. Que te quiero, sin más. Sin esperarlo. Sin intentarlo. Y que me asusta todo esto. Porque a veces todavía no me parece real. Porque a veces me entran mis miedos de nuevo. Porque me parece que está todo tan claro que entender que es posible todavía no sé hacerlo. Pero sabré. Sabremos. Porque esto saldrá bien. Porque nos estábamos esperando y porque nos hemos vuelto a encontrar.

Looking back... Going Forward

Supongo que en el fondo no está tan mal tener un rincón en el que vomitar las palabras... Donde poder ser... lejos de la realidad ficticia a la que llamamos "vida". Y supongo que está bien que de todas esas personas que habitan mi mundo, ninguna de ellas conozca el paradero feliz de esta pequeña ventana a mi verdadero yo porque, de este modo, puedo ser feliz aquí... escaparme de todas las máscaras que me pongo cada día y descansar de fingir que soy lo que todos quieren ver. Y no digo que en realidad yo no sea todo eso que pretendo ser cada día desde muy temprano en la mañana... porque también lo soy. Pero siempre me he guardado este trocito triste y alegre para mi... para que nadie pueda robármelo nunca... para que nadie llegue a saber tampoco la verdad. Porque, ¿qué me quedaría entonces para mi? ¿qué quedaría después de todos los terremotos que sacuden mi vida?... Una manera de mantenerse a salvo y con vida... Una manera de mantenerse lejos... porque... bueno, porque no es cierto que "queramos saberlo todo". A veces no saber es lo mejor para todos. Aunque no para mi. Yo siempre lo he querido saber todo. Todo. Aunque me fuera a doler. Aunque me estuviera haciendo tanto daño que hubiera modo alguno de medirlo. Saber... Saber para nada, en realidad... pero saber. Y luego es irónico el hecho de que yo me guarde tanto... Pero no sé hacerlo mejor. O no quiero aprender... puede ser. He hecho de mi vida varias particiones y cada vez abro una o la otra, pero nunca todas. Porque mi vida la he hecho para mi... y me cuesta compartirla. Me cuesta incluso compartirla con la persona que ha decidido unir su vida a la mía... sea por el tiempo que sea. Siempre me ha costado. Y siempre he tenido la suerte de dar con personas que me han querido mucho... pero yo no he sido capaz de abrirles todas las puertas para enseñarles la verdad. Puede que uno de los miedos que siempre he tenido sea pensar que una vez que vean todo lo que he estado ocultando se irán de mi vida para no volver. Y es absurdo. Lo sé. Que vean mi lado más nostálgico... Mis absurdas manías... Que me vean flaquear... No puede ser. No debe ser. Siempre me han enseñado a ser fuerte... a ser independiente... y ahora no ha quedado espacio alguno en esta casa grande para que venga nadie más a vivir aquí. El único espacio en blanco lo reservo para el día en que decida por fin llenar esta casa de pequeños correteando y dejando sus juguetes por todas partes. Pero ni siquiera para eso he tenido en cuenta a la persona que quiera quedarse a mi lado... ¿Cómo puede ser que a estas alturas tan tempranas haya renunciado ya a tanto?... Como le dije ayer a la persona que comparte su vida conmigo en la actualidad: "supongo que nunca tuve fe en el ser humano".

Habrá que empezar a tenerla...

Reflejos

A veces me preocupa si todo lo que soy... todo mi yo y mis plurales, no somos más que el simple reflejo de otros seres... Reflejos... irrealidades... Me preocupa que yo no sea más que una mentira... y que en algún momento alguien me descubra y acaban por irse todos de mi lado, desilusionados al entender que yo no era más que una ilusión.
Me pasa constantemente... Supongo que tener estos miedos absurdos no es tan raro, en realidad... Supongo que todos tenemos miedos... aunque en realidad conoaco a muy poca gente que comparta los míos.
De un tiempo a esta parte, mi vida se ha llenado de personas maravillosas que se han empeñado en aportarme mil cosas para hacer de mi todo esto en lo que me estoy convirtiendo... contagiándome de todo lo que ellos son... logrando que cada día crezca un poquito más. Por eso me da miedo todo esto.
Me da miedo no estar a la altura...

Giros inesperados del destino

Me resulta extraña la vida... los mecanismos que tiene el corazón... las verdades que es capaz de soportar el alma... Me resulta extraño. Hace poco más de un mes mi vida se había quedado vacía, sacudida por un terrible huracán de sentimientos que apenas me dejaban respirar... que hacían que cada día pesara como un terrible lastre... soñando sueños rotos... entendiendo verdades que no se quieren entender... Me paseaba por los días sin tener muy claro el rumbo que seguir, empujada nada más que por una acelerada monotonía que apenas me dejaba tiempo para pensar... y que en los pocos momentos en que me soltaba de ella, rompía a llorar sin consuelo posible, presa de una de las más terribles y tristes verdades jamás contada. Me paseaba por los días... por el tiempo... sin saber... sin querer saber... sin sentir... llena toda yo de escepticismo y de incredulidad, dejando ningún espacio en mi corazón para ser de nuevo lastimada... llenando mi vida entera con mis planes solitarios entre familia y amigos. Hasta que de repente, sin quererlo, sin buscarlo, sin darme cuenta, de nuevo empezó a latir algo aquí dentro... algo más feliz... algo más lleno de ilusión... Inesperado llegó mi Regalo de Santa Claus... Inesperado regalo que tanto esperaba sin saberlo... porque de repente he entendido que eras tú al que llevo buscando tanto tiempo... tú al que ya había encontrado mi corazón hace tantos tantos años... Eras tú... sin serlo nunca. Hasta ahora... otra vez. Y no tengo prisa esta vez... no me preocupan todas las dificultades que se nos presentan... No tengo esa urgencia atolondrada a la que impulsan tantos temores... No tengo prisa porque ya he llegado a mi destino. Porque nos hemos vuelto a encontrar de nuevo... Porque los dos nos estábamos buscando en otros cuerpos... Porque por fin volvemos a estar juntos.

Por fin ha llegado la calma.

Unexpected Happiness

Hace poco, en una de mis aventuras cinéfilas, descubrí una película que me hizo entender muchas cosas. Entre ellas, la más importante es que la vida es todo aquello que sucede mientras uno hace planes. Y no hay nada que me haya parecido más acertado.

Dreams... Fears... Life.

Sometimes Paradise is simply out of reach.